Coisas do Moha

Que país é esse?

2012-01-13T16:05:00.000-08:00

CUIDADO COM O QUE FALAR AO ENCONTRAR ANTIGOS AMIGOS!

2011-05-27T18:00:00.000-07:00

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da
epoca da escola, que não encontrava a seculos. Feliz com o reencontro
me aproximei ja falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimenta-lo. Percebi que o Oswaldo me
reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu
braço sendo algemado.
- Voce vai pra delegacia! Me Disse o policial que costuma frequentar o
mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chama-lo de grande
homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando
argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos ai é meu amigo antigo de escola, a
gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então voce estudou varios anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, são coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então voce tá detido tambem.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por varios anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infancia! Tem amigo que eu
não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum
churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2
quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o
Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o
Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
respondendo processo por _HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.
*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

2011-05-22T12:50:00.000-07:00

*Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, assina uma coluna no The
Plain
Dealer, Cleveland, Ohio*.

"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições
que a
vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."
Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais
uma
vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus
amigos e
familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a
jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria
entrar
nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca
pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez
é por
sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como
resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde
isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em
cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que
você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo
agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os
lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos
todos
os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de
volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.?

Estima-se que 93% não encaminhará isto. Se você for um dos 7% que o
farão,
encaminhe-o com o título 7%.

Formula de repelente caseiro para pernilongos..serve para o mosquito transmissor da dengue.(aedes aegypti!)

2011-04-21T08:26:00.000-07:00

DENGUE : FAÇA O REPELENTE EM CASA:
- 1/2 litro de álcool
- 1 pacote de cravo da Índia (10 gr);
- 1 vidro de óleo de nenê (100ml)

Deixe o cravo curtindo no álcool uns 4 dias agitando, cedo e de tarde;
Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila, erva-doce, aloe vera). Passe só uma gota no braço e pernas e o mosquito foge do cômodo.

O cravo espanta formigas da cozinha e dos eletrônicos, espanta as pulgas dos animais.
O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não consegue maturar os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a proliferação!

Bloco dos Aposentados do Rio de Janeiro..wmv

2011-02-24T09:00:00.000-08:00

UMA MENSAGEM DE PAZ PARA 2011 DOS APOSENTADOS FERROVIÁRIOS E CONVIDADOS.

2011-01-02T14:26:00.000-08:00

FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DE APOSENTADOS,PENSIONISTA FERROVIÁRIOS
E CONVIDADOS.
TUDO DE BOM!

SÓ DEUS!

2011-01-02T14:17:00.000-08:00

SERÁ ISSO RELIGIÃO OU FANATISMO?

ENQUANTO ISSO DENOVO EM BRASÍLIA???

2011-01-02T13:23:00.000-08:00

ESCÂNDALO EM BRASÍLIA: POLÍTICOS REAJUSTAM SEUS SALÁRIOS EM ATÉ 130%

A Fapesp quer saber: os aposentados e trabalhadores também terão este privilégio?

Brasil 15/12/2010 | Por Federação

Os deputados, senadores, vice presidente e presidente ganharam um presente de Natal das Arábias. A Câmara dos Deputados aprovou nesta quinta-feira o reajuste dos salários dos políticos em Brasília. Os parlamentares terão reajuste de 61,8% em relação à atual remuneração de R$ 16,5 mil. Já o presidente da República e o vice terão aumento de 133,9% sobre os atuais vencimentos de R$ 11,4 mil. A notícia sobre o aumento do vencimento do presidente foi comunicado pelo presidente da Força Sindical e deputado Paulinho Pereira, que telefonou para o presidente Lula, segundo o site Terra. O site informa que o presidente lamentou não poder contar com este aumento, pois só vale para a próxima legislatura. Agora, a Federação dos Aposentados de São Paulo quer saber se o deputado Paulinho Pereira e os demais que aumentaram os salários, também terão o entusiasmo em reajustar o salário mínimo da maioria dos brasileiros, bem como dos aposentados e pensionistas. Paulinho Pereira, do PDT foi o mesmo parlamentar que pegou carona em um projeto conquistado pelos aposentados e se intitulou "pai dos aposentados", quando já tinha sido definido um aumento de 7,72%. A Fapesp quer saber se o deputado Paulinho Pereira vai conseguir um reajuste de no mínimo uns 50% para os aposentados? Ou será que não vai responder este questionamento?

VASSIL LIGEIRINHO.wmv

2010-07-30T16:17:00.000-07:00

ENQUANTO ISSO EM BRASILIA.

2010-07-13T20:06:00.000-07:00

Aprovado o fim 13º salário pela Câmara dos Deputados!!!

Faltando apenas aprovação do Senado!

Enquanto a gente se distrai com a Copa do Mundo, o Congresso continua votando outros assuntos de nosso interesse e a gente nem percebe.....vejam essa:

O fim do 13º já foi aprovado na Câmara dos Deputados pelos partidos: PFL, PMDB, PPB, PPS, PSDB, e encaminhado para a aprovação do Senado.

Para conhecimento, O fim do 13º salário já foi aprovado na Câmara para alteração do art. 618 da CLT. Provavelmente será votado após as eleições, é claro....

A maioria dos deputados federais do PFL e PSDB, estão neste momento tentando persuadir junto ao Senado, a aprovação do fim do 13º salário, bem como, a extinção da Licença de Férias.

As próprias mordomias e as vergonhosas ajudas de custo de todo tipo que recebem, eles não cortam.
Conheça os nomes dos digníssimos deputados que votaram a favor deste Projeto em todo Brasil.

Por favor, repassem para o maior número de pessoas possíveis, afinal eles são candidatos fortes nas próximas eleições:

01- INOCÊNCIO OLIVEIRA - PFL
02- JOEL DE HOLLANDA - PFL
03- JOSÉ MENDONÇA BEZERRA - PFL
04- OSVALDO COELHO - PFL
05- ARMANDO MONTEIRO - PMDB
06- SALATIEL CARVALHO - PMDB
07- PEDRO CORRÊA - PPB
08- RICARDO FIÚZA - PPB
09- SEVERINO CAVALCANTE - PPB
10- CLEMENTINO COELHO - PPS
11- CARLOS BATATA - PSDB
12- JOÃO COLAÇO - PSDB
13- JOSÉ MÚCIO MONTEIRO - PSDB

DIVULGUEM!!!
Agora, enquanto isso, eles distraem a gente com referendos ridículos!
E, nas votações que realmente importam, não nos cabe participar?

É hora de acordar antes que seja tarde demais!!!
NINGUÉM É TÃO FORTE QUANTO TODOS NÓS JUNTOS!!!
Divulguem!!! E não fique só reclamando do nosso país!!!

DIVIRTAM-SE

2010-05-14T13:31:00.000-07:00

ESSE É O Nº2

DIVIRTAM-SE

2010-05-14T11:31:00.000-07:00

ESSE É O Nº1 MUITO MANEIRO!!!

ANTI STRESS MANEIRO.

2010-05-14T06:01:00.000-07:00

ClIQUEM NO BOTÃO E DIVIRTAM-SE

Muito cuidado pessoal amigo!!

2010-03-22T06:14:00.000-07:00

*"""""Existem milhares de tipos de e-mails, com VIRUS , que são enviados e distribuídos na Internet por hackers crackers, diariamente. Conheça alguns!

Os itens da lista abaixo são criados por hackers crackers para invadirem seu pc (vírus, invasores, espiões, trojans, sniffers, portscanners, backdoors, etc) não clique em nada! Em nenhum link! Se você receber um ou mais desses e-mails, apague (exclua) imediatamente.

Abaixo o listão das mensagens contidas nos email que contém as pragas virtuais:"""""*

http://www.elraffy.net/online-3g/?video=02gtp8544u83

Amores On-line – cartão virtual – Equipe Carteiro Romântico – Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão

As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos

AVG Antivírus – Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear

Aviso – você está sendo traído – veja as fotos

Aviso – você está sendo traído – veja as imagens do motel

Banco do Brasil informa – Sua chave e senha de acesso foram bloqueados – Contrato Pendente – Clique para fazer atualização

Big Brother Brasil – ao vivo – quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura

Câmara dos Dirigentes Lojistas – SPC – Serviço de Proteção ao Crédito – Notificação – Pendências
Financeiras – Baixar o arquivo de relatório de pendências.

Carnaval 2005 – veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo

Cartão Terra – eu te amo – webcard enviado através do site Cartões Terra

Cartão UOL – I love you – você recebeu um cartão musical – Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens

Cartões BOL – Você recebeu um cartão BOL

Cartõesnico.com – cartõesnico.com – Seu amor criou um cartão para você

Checkline – Consultas de crédito on-line – Consultas no Serasa/SPC

Claro Idéias – Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros

Colaneri e Campos Ltda – Ao Gerente de Vendas – orçamento de material e equipamentos em urgência

Correio Virtual – hi5 – Seu Amor te enviou este cartão

CPF cancelado ou pendente de regularização – verifique; seu CPF está cancelado

Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 – Ministério da Fazenda – CPF Cancelado ou Pendente de Regularização

Ebay – your account could be suspended – Billing Department

Embratel – Comunicado de Cobrança – Aviso de Bloqueio

Embratel – Notificação Confidencial – Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento da fatura

Emotion Cards – UOL – Parabéns você recebeu um Presente Virtual

Febraban – Guia de Segurança – Febrasoft Security

Finasa – Nossa Caixa – Fraudes Bancárias – Febraban

Fininvest – débito em atraso – pendências financeiras em seu CPF/CNPJ

Ganhe uma viagem a Paris – Guia Paris Lumiére

Gmail – Gmail Amigo Oculto – Baixar Formulário – E-mail de 1 Giga

Humortadela – Piada animada sempre amigos

Humortadela – você é 10 – acesse o link e sacaneie

Humortadela – você recebeu uma piada animada – Ver Piada Animada

Ibest – acesso grátis e fácil – discador ibest – 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis – Download

Larissa 22 aninhos – www. mclass. com. br – clique aqui e veja o vídeo

Leiam esta informação IMPORTANTe

Martins Com Ltda – Setor de Compras – Orçamento

Mercado Livre – Aviso – Saldo devedor em aberto na sua conta – e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico

Microsoft – Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows – Windows XP
fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards

Microsoft Software – Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation – Veja as novidades

Music Cards – Confirmação

Necktsun Comércio Ltda – Palmas – Departamento de
Vendas – Orçamento

Netcard Cartões Virtuais – Emoções de verdade

Norton Antivírus – Alerta de Segurança – download do antídoto para o Ms. Bruner

Notificação Confidencial – Pendências Financeiras em seu CPF

O carteiro – você recebeu um cartão de quem te admira

O carteiro. com – tenho uma novidade para você – veja o cartão que preparei

O Fuxico – Últimas Notícias – Bomba na TV Brasileira – vídeos de Alan e Grazielli

Ocarteiro.com – seja bem vindo – para visualizar clique aqui

Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato…

Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 – Big Brother Brasil 5 – Baixe o vídeo

Overture – Promoção para novos assinantes – Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar

Paparazzo – globo. com – se você gostou de uma espiada no vídeo

Parperfeito – Você foi adicionado aos prediletos –
Associado do Par Perfeito

Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center

Promoção Fotolog.net e UBBI – sorteio de 10 Gold Cam por dia – Crie seu fotolog e concorra

Radio Terra – dedique uma música

Receita Federal – CPF cancelado ou pendente de regularização

Saudades de você – Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem – Espero que goste das fotos

SERASA – pendências referentes a seu nome – Extrato de débito

SERASA – Regularize seu CPF ou CNPJ – clique para extrato de débitos

Sexy Clube – Thaty Rio – Direto do Big Brother – Veja as fotos em primeira mão

Sou um amigo seu – você está sendo traído – veja as fotos

Symantec – Faça sua atualização do Norton 2005 aqui – Gratuita – Licença para 1 ano grátis

Terra Cartões – O meu melhor presente é você

Tim pós pago – pendências no SPC – Sistema de Proteção aoCrédito – Serial do Celular

UOL – Promoção Cultural – Cara cadê meu carro

UOL Cartões – Estou com saudades – clique para visualizar

UOL Cartões – Seu amor lhe enviou um cartão – clique para baixar

UOL Cartões – Você recebeu um lindo cartão virtual

Veja as fotos proibidas das musas do bbb5

Viagens contaminadas com o w32. bugbear

Virtual Cards – Um grande abraço da equipe virtual cards – ler cartão

VIVO – Torpedos Web Gratuito – Torpedo Fácil Vivo

Você recebeu um cartão virtual TIM

Voxcards – cartão voxcards – para quem você vai mandar um cartão hoje?

Voxcards – mensageiro – você está recebendo um cartão
virtual voxcards – Precisa instalar o plugin – clique para instalar

Webcard Terra – Feliz Dia das Mães – Existe um presente especial esperando por você no site de cartões do terra.

Week – Complimentary Subscription Confirmation – Free – Please Apply online – PC Week
www. symantec. com – A solução Antivírus mais confiável do mundo

www.microsoft.com – Proteja seu computador com antivírus

Yahoo Cartões – Você é tudo para mim – clique na imagem

Yahoo Cartões – Você é tudo para mim – enviado por quem te admira

**Outra dica: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de E-Mails que solicitam ‘ clique aqui’ ou ‘ acesse o link (tal)’ ou ‘ veja minha foto’ ou ‘ te encontrei , lembra-se de mim? ‘ ou ‘ ligue-me para sairmos’ , etc…

E finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse – sem clicar – pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior – à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação ‘exe‘ ou ‘scr‘ ou outra. Arquivo este(s) que vai(vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.

Valeu pela atenção pessoal!!!

Coisas inúteis que você precisa saber antes de morrer

2010-03-12T10:16:00.000-08:00

1. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras?
2. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
3. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
4. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
5. O músculo mais potente do corpo é a língua.
6. Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários?
7. A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma?
8. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol?
9. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano?
10. Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes?
11. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não?
12. Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
13. O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto? E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto?
14. A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento?
15. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano?
16. O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos? Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra?
17. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China?
18. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário?
19. São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa?
20. A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0?
21. Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo?
22. Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês?
23. A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais? Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0?
24. O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson? Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher?
25. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico".
26. O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo?
27. A barata vive nove dias sem a cabeça?
28. As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés?
29. Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher? Elas eram surdas.
30. Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h?
31. A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul?
32. O avestruz é o animal mais medroso da natureza? Assusta-se até com uma borboleta.
33. O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses?
34. A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150?
35. Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano?
36. A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos?
37. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil?
38. Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros?
39. Só os mamíferos bocejam?
40. O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix?
41. O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN? São mais de 30 milhões de usuários espalhados pelo país, o que perfaz 12% do total.
42. O hino nacional de Espanha não tem letra.
43. Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
44. Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
45. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
46. Existe 336 depressões em uma bola de golfe.
47. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
48. 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
49. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as escoderam.
50. Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415...) em 9 horas.
51. 40% dos telespectadores do "Jornal Nacional" dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
52. A maior goiabada do mundo pesava 550 quilos.
53. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
54. Todos os animais podem pular, exceto os elefantes.
55. No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
56. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
57. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo.
58. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho.
59. Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiênico por dia.
60. A Coca-Cola era verde.
61. Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
62. O consumo per capita de cerveja no Brasil em 2005 foi de 48,5 litros.
63. O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma).
64. Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
65. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
66. Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
67. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
68. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria?
69. O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm?
70. A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é "mamihlapinatapai"? Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa "olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer".
71. O homem mais forte do mundo ergueu um carro por 2 minutos.
72. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
73. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
74. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
75. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
76. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
77. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
78. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
79. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
80. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo coma própria língua.
81. Só um alimento não se deteriora: o mel.
82. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
83. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
84. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido queas unhas do pé.
85. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
86. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
87. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
88. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
89. É impossível espirrar com os olhos abertos.
90. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
91. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
92. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de sereconhecer na frente de um espelho.
93. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

Não é de grande interesse,mais é bom saber rrssrrsrsrssrsr..

COISAS DE GENIO".FRASES DE BOB MARLEY"

2010-03-10T16:26:00.000-08:00

"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la."

"As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!"

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"

"A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada."

"Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais"

"Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida..."

"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés"

"Em quanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos havera guerra."

"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."

"Preocupe-se mais com a suua consciência do qe com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles."

"Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão."

"Se Deus criou as pessoas para amar, e as coisas para cuidar. Por que amamos as coisas e usamos as pessoas!"

"Queria ser um baseado Para nascer em seus dedos, morrer em seus lábios, E fazer sua cabeça"

"Os homens pensam que possuem uma mente, mas é a mente que os possui Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar"

"Se a vida fosse bela, todo dia teria sol, todo mar teria onda, toda música seria reggae e toda fumaça faria a cabeça."

"Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem eu me preocupo só com as coisas certas."

"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."

"Sou louco porque vivo em um mundo que não merece minha lucidez"

"Não cruze os braços diante de uma dificuldade, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos!"

"Uma coisa boa sobre a música é que quando ela bate você não sente dor."

"Nós nos recusamos a ser o que você queria que nós fôssemos. Somos o que somos, é assim que vai ser. Você não pode me educar"

"Se choras por não ter visto o pôr do Sol, as lágrimas não te deixarão ver as estrelas.

"Eles dizem que o sol brilha para todos, mas para algumas pessoas no mundo ele nunca brilha."

"O que importa se você tem olhos verdes... se o vermelho dos meus refletem o verde da natureza..."

"O reggae não é pra se ouvir é pra se sentir. Quem não o sente não o conhece."

"Não preciso ter ambições. Só tem uma coisa que eu quero muito: que a humanidade viva unida... negros e brancos todos juntos"

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar... Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que realmente é nosso, nunca se vai para sempre."

- DEMAIS SÓ ISSO..

MAIS FRASES ENGRAÇADAS

2010-03-10T16:21:00.000-08:00

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

A CARTA EM PORTUGAL

2010-03-10T15:57:00.000-08:00

- Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
quedizia o seguinte:
-"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar EUR 50,00 á Hora.
Se for com mais de três homens são EUR 200,00.
E se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
- Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Pss.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

- Resposta de pai :
-"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel.
- Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.

-Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

-PS .: Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

- Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira.

A GARRAFA TÉRMICA

2010-03-10T15:56:00.000-08:00

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Essa é terrivel..

Por que as crianças piram?

2010-03-10T15:50:00.000-08:00

Conversa de duas crianças do mundo moderno!!

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãedisse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Dicas de auto-ajuda

2010-03-10T15:48:00.000-08:00

1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.
2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?
9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

POEMA DE UM LOUCO

2010-03-10T03:49:00.000-08:00

Era uma noite ,o sol brilhava no horizonte montanhoso.
Estava eu andando parado,sentado de pé numa pedra de pau,
com os olhos arregalados quase fechando,quando não muito
longe dali havia um bosque sem árvores.
Os passarinhos pastavam alegremente enquanto as vacas
cantavam pulando de galho em galho a procura de seus ninhos e
os elefantes descansavam à sombra de um pé de alface.
Resolvi voltar de pressa vagarosamente pra casa.
Chegando pela porta da frente que ficava nos fundos.
No quarto deitei meu paletó na cama e me pendurei no cabide.
passei a noite em claro,pois esqueci de apagar as luzes.
Sonhei que estava acordado ,quando acordei sonhei que estava
dormindo.
Levantei-me e fui ao banheiro,onde resolvi almoçar,logo
senti um gosto horrível na boca .havia comido o guardanapo
e limpado a boca com o bife.
Fui então até o jardim e lá eu encontrei um papel em branco,
que estava escrito: assim diziam aqueles nove profetas
que eram três,jacó e pedro.
“O mundo é mesmo uma bola quadrada,diante disso prefiro a
morte do que morrer”.
Era uma noite ,o sol brilhava no horizonte montanhoso.

A falta do que fazer resulta isso!!! rsrsrsrssrsrsr

PARA MANTER A CUCA FRESCA .

2010-03-02T15:42:00.000-08:00

UM BOM PASSATEMPO RRSRSRSRSR

Arruda a superação.

2010-02-21T15:36:00.000-08:00

achei maneiro essa paródia.

Desfile do Bloco dos Aposentados - RJ.

2010-02-15T09:16:00.000-08:00

Av.Rio Branco
12 de Fevereiro de 2010.

Esse clip do Michael Jackson é show de bola.

2010-02-06T16:09:00.001-08:00

cortesia de www.letras.com.br

Curtam e opinem....

(há sincronizem a letra rsrsrsr)

Uma montagem do ensaio do bloco com o samba de 2010

2010-02-06T15:57:00.000-08:00

autores do samba:
- Jesus
ney do pagode
paulinho tamborim.

RIO LEGAL DEMAIS!

2010-01-06T15:56:00.000-08:00

Rio de Janeiro - Brazil

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LINDO DEMAIS....

ESSE RIO É LINDO!

2010-01-06T15:44:00.001-08:00

Rio de Janeiro

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LINDO !!!!

ESSE RIO É LINDO!!

2010-01-06T15:44:00.000-08:00

Rio de Janeiro

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LINDO !!!!

A MÃE NATUREZA FURIOSA

2010-01-06T15:37:00.000-08:00

A natureza as vezes não é tão linda!

PORQUE A LEI NÃO É PARA TODOS?

2009-12-27T09:15:00.000-08:00

Imposto Ou Penalidade

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ISSO É BRASIL!!!

SÓ VEJAM SE TIVEREM NERVOS FORTES - É UMA BARRA

2009-12-15T11:57:00.000-08:00

ISSO É UM SUFOCO.
MAS DEUS É MUITO BOM!!!

Gloria Estefan, Celine Dion & Charlotte Church - Happy Xmas (War is Over)

2009-12-09T12:46:00.000-08:00

Um bom natal para todos do amigo Moha!!

MERRY CHRISTMAS -

2009-12-05T16:37:00.000-08:00

Merry.Christmas

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Esse slaid é lindo.

PAGOU,LEVOU.

2009-11-26T10:29:00.000-08:00

Lei Do Inquilinato

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O preço foi justo?

QUE MORADIA

2009-11-26T08:37:00.000-08:00

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Todo brasileiro deveria ter uma.

GHOST - Michael Jackson

2009-11-22T09:39:00.000-08:00

Michael Jackson - Ghosts
Uploaded by Wakazai. - See the latest featured music videos.

VIDEO COMO O THRILLER.

FAZER O QUE E?

2009-11-19T15:23:00.000-08:00

Carreiracomumafinalidade

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Perseverança é coisa séria.
Nunca desista de seus sonhos!

OBSERVEM O QUE FAZ O ANGULO DAS FOTOS.

2009-11-18T15:10:00.000-08:00

âNgulos+P..

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Fotos tiradas em angulos muitos imaginativos.

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA!

2009-11-18T14:45:00.001-08:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o
quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
não têm merda nenhuma..
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior.
Acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...

FUTUROS PROFESSORES.PREPAREM-SE!

2009-11-18T14:13:00.000-08:00

Professor Sofre

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Profesor no brasil sofre
até para corrigir provas.
Esses alunos são genios?

rsrsrsrsrsr

ESSE É O ALCIR UM AMIGÃO.

2009-11-18T13:45:00.000-08:00

Ele diz que é um amigo!
Olhem o tamanho da criança.
Um amigo é pouco.
Por isso um AMIGÃO.
rsrsrsrsrssrsrsrsr

Tarde Dançante - Associação - Deodoro 13/11/2009 . - I -

2009-11-16T12:14:00.000-08:00

DISPOSIÇÃO NÃO FALTA PARA ESSA TURMA.

Tarde Dançante - Associação - Deodoro 13/11/2009 . - II -

2009-11-16T12:10:00.000-08:00

ESSA TURMA TEM GÁS.

Titãs - O Pulso

2009-11-15T03:19:00.000-08:00

OSSO DURO DE ROER - I -

ESSE É BRASILEIRO.
NÃO DESISTE NUNCA!

Zé Minigite - Grupo Revelação

2009-11-15T03:17:00.000-08:00

OSSO DURO DE ROER - II -

OUTRO NÃO DESISTE NUNCA!

Os 28 sintomas de um advogado pobre !

2009-11-12T13:49:00.000-08:00

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

COMPARAÇÃO GEOGRAFICA FEMININA E MASCULINA

2009-11-12T12:44:00.000-08:00

A GEOGRAFIA FEMININA

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a ??ndia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a “ditadura”, acaba e morre.

Coisas Interessantes Sobre os Celulares Que Pouca Gente Sabe!!! - 1ºCelular com camera rsrsrsr

2009-11-12T12:21:00.000-08:00

#1 - O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!

#2 - Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!

#3 - A bateria do celular descarregou-se.
Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.
Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.
Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!

#4 - Como desativar um celular roubado?
Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI).
Para o encontrar digite: *#06#.
Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone. Escreva-o e guarde-o num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
Quando dá esse número, ninguém poderá usar o telefone porque o desativaram. Mesmo que troquem de cartão não funcionará!!!

FALAR E CAMINHAR AO MESMO TEMPO FAZ MAL A COLUNA

2009-11-12T05:58:00.000-08:00

Pesquisadores da Universidade de Queensland, na Austrália, afirmam que falar ao celular andando muda a maneira como a pessoa respira.

Segundo o estudo, o corpo humano foi projetado para expirar quando os pés tocam o chão, pois isso ajuda a proteger a coluna de abalos repentinos. Contudo, quando uma pessoa fala e anda simultaneamente, ela está impedindo esse padrão de respiração, deixando a coluna mais suscetível a contusões.

A pesquisa realizada na Escola de Ciências da Saúde e Reabilitação da Universidade de Queensland utilizou um grupo de voluntários que passaram por testes caminhando em esteiras. Um grupo caminhava em silêncio, enquanto o outro andava e falava.

No estudo, os cientistas mediram a atividade nos músculos do tronco, que protegem a coluna. Eles descobriram que esses músculos funcionavam normalmente nos voluntários que caminhavam sem falar.

Entretanto esse mal não afeta só pessoas que falam ao celular andando, segundo os cientistas, uma simples conversa em uma caminhada rotineira, também pode prejudicar a coluna.
Fonte: Redação Saúde em Movimento

TAJ MAHAL - UM TEMPLO AO AMOR

2009-11-11T14:46:00.000-08:00

Taj Mahal

Todo construído de mármore branco. Sua beleza arquitetônica atordoante está descrita no amanhecer e pôr-do-sol. O Taj parece acender na lua cheia.". - "Mistérios Antigos"
O Taj-Mahal fica em Agra, uma cidade do estado de Uttar Pradesh, na Índia. Situa-se nas margens do rio Yamuna. Tem cerca de 1400 mil habitantes. Foi fundada em 1566 pelo sultão Akbar.
O famoso Taj Mahal é o principal tesouro artístico da cidade.
Cerca de 22 mil homens (escultores, pedreiros, artesãos, calígrafos) de várias cidades do Oriente trabalharam na construção desse monumento que na opinião do Site Mistérios Antigos é uma das obras mais belas, entre as atuais ainda em votação para as Novas Sete Maravilhas do mundo, com grande sentido simbólico, um monumento ao amor do Príncipe Shah Jahan pela Princesa Mumtaz Mahal.
De acordo com a história o Príncipe Shah Jahan, então com 14 anos de idade, visitando um bazar encontrou Aryumand Banu Begam com 15 anos, filha do Primeiro Ministro, ficou tão encantado com a menina que no mesmo momento comprou um diamante de 10.000 ruppes (moeda da índia: rupia), e então foi ao seu pai e anunciou o seu desejo de casar com ela.
O casamento ocorreu cinco anos mais tarde e dali em diante eles tornaram-se inseparáveis...
A Princesa Aryumand Banu Begam a quem o Príncipe Shah Jahan chamava carinhosamente de Mumtaz Mahal ("A jóia do Palácio"), acompanhava-o em todas as campanhas militares, e era ela que o aconselhava nos negócios do estado e nas obras beneficentes.
Shah Jahan teve "outras esposas", mas a sua predileta era Mumtaz Mahal, sua única e mais preciosa Jóia, com quem teve 14 filhos.
Em 1631, a Princesa e sua companheira Mumtaz Mahal, a Jóia do Palácio morreu dando à luz a sua 14° criança, o príncipe ficou com o coração partido e durante duas décadas de sua vida cumpriu com sua promessa: construindo Taj Mahal, um monumento como símbolo do seu amor imortal para sua esposa e eterna companheira.
O Taj Mahal foi construído sobre o túmulo de sua esposa e é considerado uma das maravilhas do mundo. Permanece no meio dos jardins do Rio de Yamuna em Agra.
A parte mais famosa do monumento é a tumba de Mumtaz Mahal (Jóia do Palácio) com sua cúpula de mármore branco, também inclui mesquitas, torres e outros edifícios.
Em 1657 Shah Jahan ficou doente, e em 1658 seu filho Aurangzeb aproveitou de sua fragilidade para encarcerar seu pai e ocupar o trono.
Shah Jahan permaneceu em cativeiro até sua morte em 1666. Dizem que ele passou os últimos dias de sua vida olhando fixamente em um pequeno espelho o reflexo do Taj Mahal, e morreu com o espelho em sua mão.
Ele foi enterrado no Taj Mahal com a esposa que ele nunca esqueceu, sua Mumtaz Mahal, a "Jóia do Palácio".
O Palácio Taj Mahal está entre os concorrentes da campanha As 7 Novas Maravilhas do Mundo, e aqui estamos torcendo por ele, uma obra de uma grandiosidade única e merecedor desse título, não só pela sua construção monumental, mas também pelo lugar considerado sagrado e principalmente pelo seu valor simbólico: O Amor!

ITAIPÚ BINACIONAL -

2009-11-11T14:30:00.000-08:00

A Usina de Itaipu, construída no rio Paraná, no trecho de fronteira entre Brasil e Paraguai, é a maior usina hidrelétrica do mundo. A altura da barragem principal é de 196 metros, o equivalente a um prédio de 65 andares. Na sua construção, foi usado concreto suficiente para fazer 210 estádios do Maracanã, ou 15 Eurotúneis. Já a quantidade de ferro e aço utilizada poderia se fazer 380 Torres Eiffel.

10 Maneiras de ficar mais inteligente.

2009-11-09T13:06:00.000-08:00

1. Descubra.Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

2. Exercícios.Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

3. Jogue videogame.Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

4. Durma.Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

5. Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

6. Mantenha-se afiado.Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

7. Mais devagar.Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

8. Sem pânico.Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

9. Beba chá.A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

10. Coma peixe.Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

Mais curiosidades - Parte II

2009-11-09T12:40:00.000-08:00

-- Um polígono de 56.645 lados se chama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.

-- PERGUNTA = Se você conhecesse uma mulher que está grávida, que já tem 8 filhos, 3 dos quais são surdos, 2 são cegos, 1 é retardado mental e ela por sua vez tem sífilis... Você recomendaria que ela fizesse um aborto?

-- RESPOSTA = Sim. "VOCE ACABA DE MATAR BEETHOVEN...PARABÉNS."

"SE ACHARAM ESSAS INTERESSANTES LEIAM AS QUE SE SEGUEM!"

01 - As borboletas provam com as patas.

02 - O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.

03 - Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.

04 - Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.

05 - Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.

06 - 90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.

07 - 35% das pessoas que se utilizam de agências de encontro já estão casados.

08 - Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.

09 - Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.

10 -É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.

11 - As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.

12 - A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos em torno de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.

13 - Um caracol pode dormir durante 3 anos.

14 - Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.

15 - A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.

16 - Todos os ursos polares são canhotos.

17 - No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.

18 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

19 - Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.

20 - O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

21 - Na antiga Inglaterra não se podia fazer sexo sem contar com o consentimento do Rei. Quando quisessem ter um filho deveriam solicitar uma permissão ao monarca, que lhes entregava uma placa que deveria colocar nas suas portas. Na placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Daí a origem desta tão "famosa" palavra.

22- Durante a guerra de secessão, quando regressavam as tropas aos seus quartéis sem restarem nenhuma baixa, colocavam uma grande faixa: '0 Killed' (Zero Mortos). Daí provém a expressão 'O.K.' para dizer que tudo está bem.

23 - Se uma estátua em um parque é de uma pessoa a cavalo e este tem duas patas no ar, a pessoa murreu em combate; Se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de ferimentos recebidos no combate; Se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.

24 - O pentágono tem o dobro de banheiros necessários. Quando foi construido, a lei requeria um banheiro para negros e outro para brancos.

25 - Quando os espanhóis chegaram ao Peru, perguntaram a uns índios como chamavam aquele lugar, eles responderam "Viru" (antiga cultura pré-inca, do rio Viru, ao norte do Peru). Os espanhóis entenderam "Peru", daí o nome.

26 - Quando os conquistadores ingleses chegaram na Austrália, se assombraram ao ver os estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os indígenas australianos eram extremamente pacíficos) e tentaram lhe perguntar. Ao notar que o índio sempre dizia "Kan Ghu Ru" adotaram o vocábulo inglês "kangoroo" (canguru).
Os lingüistas descobiram após um tempo o significado, os indíos queriam dizer: "Não estou entendendo".

27 - A zona do México conhecida como Yucatan vem da conquista quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar... O índio lhe disse: Yucatan.
Só que o espanhol não sabia que ele estava contestando: "Não sou daqui".

28 - Na Irlanda existem mais que o dobro de vacas que pessoas, há 8 milhões de vacas e só 3 milhões de pessoas.

29 - Aos 9 anos Einstein não falava fluidamente, isto por que seus pais pensaram que ele era retardado.

30 - Sócrates originalmente era escultor e um dia disse que "era besteira querer dar a pedra forma humana, enquanto os humanos faziam o possível para parecer com as pedras". Era evidente que tinha que ser filósofo.

31 - Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare são considerados os maiores exponentes da literatura espânica e inglesa respectivamente. E Ambos morreram em 23 de abril de 1616.

32 - Está comprovado que o elefante tem mais conciência de seu corpo que o homem, é muito difícil que se choque acidentalmente com alguma coisa.

33 - No Novo Testamento no livro de São Mateus disse 'É mais fácil que um camelo passe por um buraco de uma agulha que um rico entre no Reino dos Céus'... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra 'Kamelos' como camelo, quando na realidade em grego 'Kamelos' é aquela corda grossa com a qual se amarram os barcos aos portos...
O sentido da frase continua o mesmo... mas qual lhe parece mais coerente?

A ÚLTIMA FOTO - TSUNAMI NA ILHA DE SUMATRA

2009-11-09T03:56:00.000-08:00

EXISTE PESSOAS QUE CREEM EM DEUS E OUTRAS NÃO, SEM DÚVIDAS DEVEMOS REFLEXIONAR E PENSAR O QUANTO SOMOS PEQUENOS DIANTE DAS FORÇAS DA NATUREZA.

ESTA FOTO FOI TOMADA NA COSTA DA ILHA DA SUMATRA NO MOMENTO DO TSUNAMI.

A ONDA TINHA 32 METROS DE ALTURA

Esta foto foi encontrada um mês e meio depois, em uma camera digital. Não se sabe, mas provavelmente quem obteve esta imagem, deixou de existir depois de acionar o disparador de tal camera. Que DEUS o tenha em sua glória, e muito obrigado pela fotagrafia que deixou para a posteridade.

Muito maneiro

2009-11-08T02:56:00.000-08:00

Espere a imagem rodar.

Sombras com as mãos,outro video legal.

2009-11-02T07:54:00.000-08:00

Magic Hand Shadows -

Formações de sombra .Muito bom.

2009-11-02T07:53:00.000-08:00

Gostei muito desse video.O ser humano poderia ser assim!

2009-10-30T15:27:00.000-07:00

Uma lição de solidariedade e responsabilidade.

Fotos do Antigo Morro da Catacumba decada de 60

2009-10-25T12:50:00.000-07:00

MORRO DA CATACUMBA.
Lagoa Rodrigues de Freitas.

Removida em 1970, durante o governo Negrão de Lima, a favela da Catacumba chegou a ter população superior a 10 mil pessoas nos anos 60. Por causa de sua localização, com vista privilegiada da Lagoa Rodrigo de Freitas, a comunidade foi alvo de especulação imobiliária e cedeu lugar para prédios de luxo. Pelo mesmo motivo, foram extintas também nos anos 60 as favelas da Praia do Pinto, da Macedo Sobrinho e da Ilha das Dragas, todas na região da Lagoa.

Segundo arquivos da Biblioteca do Serviço Social do Município do Rio de Janeiro, o terreno onde existia a Catacumba foi ocupado por uma chácara durante todo século 19. Sua antiga proprietária, a Baronesa da Lagoa Rodrigo de Freitas, transferiu a posse das terras para seus escravos.

Mas a explicação do nome Catacumba tem origem em tempos ainda mais remotos. Segundo os antigos moradores da favela, o local foi usado pelos índios como cemitério. No entanto, nunca houve confirmação sobre possíveis esqueletos encontrados na região.

Por volta de 1925, o Estado dividiu a Chácara das Catacumbas em 32 lotes. Os primeiros barracos da futura favela começaram a ser erguidos ainda nos anos 30. Mas a explosão demográfica só aconteceu mesmo na década de 40, com a chegada de uma leva de migrantes vindos, principalmente, do estado do Maranhão.

Em 7 de agosto de 1967, o Jornal do Brasil descreveu assim o cotidiano na favela:
- "Às cinco horas da manhã, a Catacumba começa a despejar seus moradores. Copeiras, cozinheiras e babás descem as escadarias, saindo para as 'casas das madames'. Trabalhadores (grande número de operários em construção) formam filas nos dois pontos de ônibus ou caminham a pé, em direção de Copacabana, Ipanema e Leblon. Um pouco mais tarde, o pessoal que desce o morro já tem outro aspecto: é a hora dos funcionários públicos, das crianças que vão para a escola e da grande movimentação das lavadeiras, que saem de casa cedo, para aproveitar o sol fraco da manhã, para a lavagem e, depois, o sol mais forte, para secar a roupa".

A Catacumba tinha 15 acessos e cerca de 1.500 barracos, a maioria de madeira. Não existia serviço de água potável na comunidade. Para 89% dos moradores, o dia começava cedo nas 15 bicas públicas que existiam já perto do asfalto.

Seus moradores foram removidos para conjuntos habitacionais do subúrbio, entre eles, Vila Kennedy, Cidade de Deus,Guaporé e Quitungo.

Obs.: Aceito colaborações de fotos para essa pesquisa.As ajudas serão creditadas!

Frases que são ditas ou ouvidas antes de morrer:

2009-10-22T14:26:00.001-07:00

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Vou acender um fósforo...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu só sou o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Sei o que estou fazendo.
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Vai que dá!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
31- "Atira se for homem!"
32- "Atravessa correndo que dá."
33- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
34- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
35- "Sabe qual a chance de isso acontecer?
Uma em um milhão"
36- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não...
eu sou corintiano como vocês"
37- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
38- "Tem certeza que não tem perigo?"
39- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante
vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
40- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
41- "Confie em mim"
42- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
43- "Capacete? Imagina, tá calor"
44- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
45- "Deixa comigo"
46- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
47- "Você é grande mas não é dois!"
48- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
49-"Vamos lá que não tem erro"
50- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

Michael Jackson Master Dancer

2009-10-22T11:22:00.000-07:00

Steppenwolf - Born to be wild 1969

2009-10-22T11:14:00.000-07:00

The Mamas & The Papas: California Dreamin'

2009-10-22T11:02:00.000-07:00

Ray Charles - I Can´t Stop Loving You

2009-10-22T10:59:00.000-07:00

Ray Charles - Yesterday

2009-10-22T10:53:00.000-07:00

Ray Charles - Georgia On My Mind

2009-10-22T10:52:00.001-07:00

Joe Cocker - A Little Help From My Friends - Ao vivo

2009-10-22T10:43:00.000-07:00

Procol Harum - A Whiter Shade Of Pale

2009-10-22T10:28:00.000-07:00

Byrds - "Turn Turn Turn"

2009-10-22T10:26:00.001-07:00

Byrds - "Mr. Tambourine Man" - Bob Dylan

2009-10-22T10:24:00.000-07:00

bob dylan - like a rolling stone (newport 65')

2009-10-22T10:21:00.001-07:00

John Lennon - Jealous Guy

2009-10-22T10:14:00.000-07:00

John Lennon - Happy Christmas/War Is Over

2009-10-22T10:08:00.000-07:00

John Lennon - Imagine

2009-10-22T10:05:00.000-07:00

George Michael - Careless Whisper

2009-10-22T09:59:00.000-07:00

Lionel Richie - Hello

2009-10-22T09:55:00.000-07:00

Simon and Garfunkel - Bridge Over Troubled Water (Ao vivo 1969)

2009-10-22T09:52:00.000-07:00

Simon & Garfunkel - Sound Of Silence - Legendado

2009-10-22T09:50:00.000-07:00

Pink Floyd - Ao vivo

2009-10-20T14:50:00.000-07:00

Carlos Santana - Soul Sacrifice (Woodstock 1969)

2009-10-20T14:43:00.000-07:00

Aqui o hino americano mudou - Jimi Hendrix - woodstock 1969

2009-10-20T14:21:00.000-07:00

Michael Jackson - Muito bom Ghosts.

2009-10-20T14:12:00.000-07:00

Michael Jackson - Ghosts
by Wakazai

Jimi Hendrix - Ao vivo Woodstock Ano1969.

2009-10-20T14:07:00.000-07:00

Antigão tempo da paz e amor.

Freddy Mercury & Monserrat Caballe - How can I go on (Ao vivo)

2009-10-20T14:02:00.000-07:00

Muito bom esse clip.

Grupo de Capoeira - Com a participação de minha neta Alexia

2009-10-20T12:47:00.000-07:00

Alexia é essa garotinha que aparece jogando capoeira nessas imagens .

Michael Jackson & Olodum - Bahia - Rio de Janeiro - Brasil

2009-10-20T12:41:00.000-07:00

Eles Não ligam prá gente.

30 COISINHAS QUE APRENDI COM MINHA MÃE.

2009-10-19T16:46:00.000-07:00

01 Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

02 Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

03 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

04 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

05 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

06 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

07 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

08 Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

09 Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

10 Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

10 Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

11 Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

12 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

13 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

14 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

15 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

16 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

17 Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

18 Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

19 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

20 Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

21 Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

22 Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

23 Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

24 Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

25 Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA....
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

26 Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

27 Minha mãe me ensinou PARTES NOVAS DO CORPO HUMANO...
PARA COM ISSO ANTES QUE TE DE UM PESCOÇÃO!!!

28 Minha mãe me ensinou a ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
O FILHO DO FULANO TIROU 10 NA PROVA.

29 Minha mãe me ensinou a NÃO ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
NÃO TENHO NADA QUE VER COM O FILHO DO FULANO!!!

30 Minha mãe me ensinou A SEMPRE OUVIR UMA SEGUNDA OPNIÃO.
PEÇA PARA O SEU PAI.

ELA TEM OU NÃO TEM RAZÃO?

MAIS COISAS SOBRE O FILME THIS IS IT DE MICHAEL JACKSON.

2009-10-12T17:21:00.000-07:00

UM DOS CLIPS DO ENSAIO DO FILME DE MICHAEL JACKSON - THIS IS IT!

2009-10-12T16:54:00.000-07:00

O REI DO POP E O MAIOR RECORDISTA EM VENDAS DE ALBUNS DA
HISTORIA FONOGRÁFICA.

Coisas para se pensar?

2009-10-08T11:07:00.000-07:00

VOLTAIRE, o famoso zombador, teve um fim terrível. Sua enfermeira disse: “Por todo o dinheiro da Europa, não quero mais ver um incrédulo morrer!” Durante toda a noite ele gritou por perdão.

JOHN LENNON: Alguns anos depois de dar uma entrevista a uma revista americana, disse: "O cristianismo vai se acabar, vai se encolher, desaparecer. Eu não preciso discutir sobre isso, eu estou certo. Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples. Hoje, nós somos mais populares que Jesus Cristo.(1966)". Lennon, depois de ter dito que os Beatles estavam mais famosos que Jesus Cristo, recebeu cinco tiros de eu próprio fã.

TANCREDO NEVES: Na ocasião da campanha presidencial, disse que se tivesse 500 votos do seu partido (PDS), nem Deus o tiraria da presidência da República. Os votos ele conseguiu, mas o trono lhe foi tirado um dia antes de tomar posse.

BRIZOLA: No ano de 1990, quando houve uma outra campanha presidencial, disse que aceitava até o apoio do demônio para se tornar presidente. A campanha quando acabou, apontou Collor como presidente e não mostrou Brizola nem em segundo lugar.

CAZUZA: Em um show no Canecão ( Rio de Janeiro ), deu um trago em um cigarro de maconha, soltou a fumaça para cima e disse: Deus essa aí é para você! Nem precisa falar em qual situação morreu esse homem.

O CONSTRUTOR DO NAVIO TITANIC: Na ocasião em que foi construí-do, apontaram-no como o maior navio de passageiros da época. No dia de entrar em alto-mar, uma repórter fez a seguinte pergunta para o construtor: "O que o senhor tem a dizer para a imprensa concernente a respeito da egurança do seu navio?". O homem, com um tom irônico, disse: "Minha filha, nem se Deus quiser ele tomba o meu navio". O resultado foi o maior naufrágio de um navio de passageiros no mundo.

MARILYN MONROE: Foi visitada por Billy Graham durante a apresentação de um show. Ele, um pregador do Evangelho, na época havia sido mandado pelo Espírito Santo àquele lugar, para pregar a Marilyn. Porém ela, depois de ouvir a mensagem do Evangelho, disse: "Não preciso do seu Jesus". Uma semana depois foi encontrada morta em seu apartamento.
BON SCOTE: Ex-vocalista do conjunto AC/DC. Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase: "Don't stop me, I'm going down all the way, wow the high way to hell" (Não me impeça... Vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno). No dia 19 de fevereiro de 1980, Bon Scote foi encontrado morto, asfixiado pelo próprio vômito.

BRASIL/2004: Aconteceu na cidade de Londrina/PR uma cidade de 500 mil habitantes um fato que chamou muito a atenção dos bombeiros no inicio do mês de setembro de 2.004. Uma jovem de 19 anos que começou a beber e usar drogas saiu para mais uma de suas "noitadas" com mais quatro jovens entre eles um menor de idade, com apenas 13 anos de idade. Os rapazes passaram em sua casa chamaram a moça e pelo que tudo indica já estavam embriagados com o som do carro em alto volume e bebendo. A mãe da moça desesperada acompanhou-a até o carro e disse a seguinte frase para eles: Deus acompanhe vocês... Ouviu-se uma gargalhada dentro do carro e a moça tirou a cabeça para fora e disse para sua mãe: - Só se ele for ao porta-malas, porque aqui está lotado... Não demorou muito o motorista em alta velocidade perdeu o controle do carro em uma avenida e bateu de frente em um poste, os cincos ocupantes do carro vieram a falecer. Havia drogas e bebidas dentro do carro. Quando a perícia técnica e os bombeiros chegaram ao local ficaram surpresos, pois o carro estava totalmente destruído, mas o porta-malas estava intacto. Quando os bombeiros abriram o porta-malas ficaram assustados com o que viram: Havia dentro do porta-malas uma bandeja com 34 ovos e nenhum deles se
quebrou.

Muitos outros homens importantes também se esqueceram que a nenhum outro nome foi dada tanta autoridade como a que há no nome de J E S U S Não esqueça disso: Muitos morreram, mas somente um ressuscitou: JESUS

Um dia chegaremos lá!

2009-10-08T07:51:00.000-07:00

Coreia do Sul tem melhor banda larga do mundo; Brasil fica na 45ª posição
- A Coreia do Sul ultrapassou o Japão e a Suécia e assumiu a liderança em ranking anual que mede a qualidade da banda larga dos países, ajudada por incentivos do governo para tornar a nação como líder no mundo de tecnologia...

SONHAR NÂO CUSTA NADA!

Curiosidades sobre Baleias

2009-10-07T12:49:00.000-07:00

Você sabia que...
- A maior baleia até hoje caçada foi uma baleia-azul fêmea, que media 34 metros de comprimento e pesava em torno de 170 toneladas?

- As baleias são os maiores animais já existentes (podem chegar a 3 vezes o tamanho de um dinossauro). Este desenvolvimento só é possível porque a água suporta o peso contra a força da gravidade - o que não acontece com os animais terrestres.

- Cada baleia-azul dá a luz apenas uma cria, que normalmente tem um tamanho impressionante: um terço do tamanho de sua mãe, ou seja, pode nascer já com 7 metros de comprimento. Durante 7 meses a mãe a amamenta diariamente com uma tonelada de leite muito rico. Quando o filhote é desmamado já possui mais de 15 metros.

- As baleias-azuis vivem cerca de 50 anos.

- A baleia Cachalote é a única fonte mundial de âmbar-cinzento, matéria básica para indústria de perfumes caros. Elas se alimentam da Lula Gigante, a engolem inteira mas nunca conseguem digerir os bicos duros da Lula que permanecem em seus aparelhos digestivos produzindo uma substância escura e fétida - este é o âmbar-cinzento, a melhor substância conhecida para conservar o aroma dos perfumes. Tem um preço elevadíssimo. Frequentemente as baleias expelem o âmbar-cinzento que pode então ser encontrado boiando no mar.

- No sec.XIX o óleo de baleia era usado na iluminação e lubrificação, as barbatanas davam resistência aos espartilhos, serviam de chicotes e na feitura de guarda-chuvas.

- Hoje em dia o óleo da baleia é usado na manufatura de cinquenta por cento da margarina européia.

- As baleias soltam sons agudos na água e, graças aos ecos de retorno, podem localizar com precisão qualquer corpo sólido. Elas não têm boa visão.

Box Jellyfish (Água-Viva Mortal)

2009-10-07T12:41:00.000-07:00

Um dos mais mortais animais na face da Terra, também chamada de "Sea Wasp".

Essa água-viva, com corpo meio quadrado, habita o Norte e Nordeste da Austrália, e pode ser encontrada por toda a extensão da Barreira de Corais, ou seja: Por cerca de 2.000 Km.

A toxina presente nos tentáculos que chegam à muitos metros de comprimento, é tão forte, que os poucos sobreviventes de um encontro com uma Box Jellyfish, descrevem a dor mais como um choque elétrico constante, do que uma queimadura. Após o contato, a pessoa provavelmente sairá do mar gritando, e irá desmaiar na areia com marcas no corpo, como se fossem chicotadas. Dependendo da extensão da área afetada, parada Cárdio-Respiratória, ocorre em menos de 3 minutos, sendo necessário a aplicação de respiração boca a boca e compressão torácica.

Aconselha-se não abandonar a vítima para buscar socorro, e sim conseguir de alguma forma, que outros o façam.

A Box Jellyfish é responsável na Austrália por mais mortes que Tubarões, Crocodilos e Cobras. Não existem antídotos conhecidos, porém a aplicação de vinagre na área atingida reduz um pouco a dor, até que uma ambulância chegue ao local. Atenção médica para salvar a vítima é indispensável.

Dica: Jamais tente sem estar usando luvas de borracha, retirar os tentáculos enrolados em uma pessoa, pois serão 2 candidatos à ir pro céu. Igualmente, ao tentar ressuscitar a vítima, tome muito cuidado para seu corpo não entrar em contacto com as áreas afetadas ou partes da Box Jellyfish.

Atuando sobre o sistema nervoso, pode provocar na vítima, no espaço de minutos, uma transpiração abundante, cegueira, falta de ar e morte. Alguns biólogos classificaram o veneno deste como o mais potente de todos. Nos últimos 25 anos, 60 pessoas morreram enquanto tomavam banho nas praias de Queenslândia, na Austrália, por terem tocado nestas medusas.

Barata é campeã de velocidade no Reino Animal.

2009-10-07T12:21:00.000-07:00

A dificuldade que se tem para caçar uma barata foi objeto de pesquisa na Universidade Hebraica de Jerusalém, Israel.

Os cientistas descobriram que este inseto é um dos campeões de velocidade do reino animal.

Pode percorrer um metro por segundo.

Considerando-se o seu tamanho, proporcionalmente para um homem equivaleria correr a 150 quilômetros por hora.

A barata é também campeã de dribles - é capaz de desviar o rumo, em plena corrida, 25 vezes por segundo.

O registro foi feito com uma câmera de vídeo especial.

O que é um número capicua?

2009-10-07T11:51:00.000-07:00

Um número é capicua quando lido da esquerda para a direita ou da direita para a esquerda representa sempre o mesmo valor, como por exemplo 77, 434, 6446, 82328. Para obter um número capicua a partir de outro, inverte-se a ordem dos algarismos e soma-se com o número dado, um número de vezes até que se encontre um número capicua, como por exemplo:

Partindo do número 84: 84+48=132;132+231=363, que é um número capicua.

AS 50 MENTIRINHAS QUE SE OUVE SEMPRE.

2009-10-07T11:48:00.000-07:00

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

ELE NÃO ACHOU! MUITO LEGAL

2009-10-06T16:17:00.000-07:00

Meu filho e minha neta

2009-10-06T05:28:00.000-07:00

A Alexia adora esportes